Comment sommes nous devenus les tracatastrophés ? Vous le découvrirez dans cette vidéo.
lundi 7 janvier 2008
dimanche 6 janvier 2008
Fêtes de fin d'année : le Père noël, c'est pas un cadeau
Anne O'NymeParanoïaque mais presque
Méfiez vous ! Après avoir pillé et saccagé les maisons, le père Noël étouffe un à un les membres de la famille, avec sa bedaine proéminente!
Depuis plus de 70 ans, un individu à l'air louche s'introduit par effraction dans nos chaumières. Et tout le monde a l'air de s'en moquer comme d'une guigne.
Guide de survie du 25/12 : répulsif du Père Noël
Si vous faites comme moi, vous réduisez considérablement les risques d'être étouffé dans votre sommeil.
8h36 : Je me réveille, slalome entre les punaises astucieusement posées par terre, et commence à déverrouiller la porte de ma chambre.
8h54 : Après avoir désamorcé l'alarme, la poche de gaz hilarant ainsi que la douzaine de pièges à loup, je peux enfin couper la corde qui retient la hache empoisonnée. Ensuite, à l'aide d'un bâton, je déclenche le détecteur de mouvement qui ouvre la cage de Kiki 2, mon pit bull
enragé*.
9h02 : Je m'approche à pas feutrés du salon (il ne faut pas réveiller ma mère), suivi par Kiki 2 qui me mord amoureusement le mollet. L'endroit semble calme. Certainement un piège.
9h04 : Je me jette à plat ventre en brandissant mon revolver.
11h21 : Après une inspection minutieuse des lieux, rien n'a disparu. Mais, pour me narguer, l'infâme personnage a laissé une trace de son passage : un petit paquet enrubanné.
Comment a t-il fait pour ne pas fondre sous l'action du déboucheur liquide que j'avais mis dans l'âtre ? Et pour éviter les furets pestiférés dans le salon ? Et surtout, surtout... comment a t-il fait pour entrer alors que j'avais muré la cheminée ??? Mystère...
11h49 : Je fais exploser le paquet suspect dans mon jardin. Heureusement que j'avais de la nitroglycérine dans mon garage.
Tiens, d'ailleurs, cette nitroglycérine, c'était un cadeau d'un ami kiné, l'année dernière, à la même période. Comme quoi, des fois, le hasard...
*Vous vous souvenez tous de Kiki. Et bien, Kiki 2 l'a mangé. Il était donc tout naturel qu'il hérite de son nom.
samedi 5 janvier 2008
Fêtes de fin d’année : Noël, cette sacrée ordure
Andy PathicAntisociale au sang froid
Vous me dites « fêtes de fin d’année », je pense Noël, sapin, cadeaux, famille. Et aussi : massacre à la hache, coups de bottes et paquets empoisonnés.
24 Décembre au matin : hystérie collective et mauvaise musique
Que celui qui n’a jamais attendu le dernier moment pour faire ses cadeaux me jette la première hotte. Rien que d’y penser, l’épreuve des achats me donne envie de vomir. Imaginez mon dégoût devant des stands aux couleurs acidulées, des vendeurs à la face rougeaude et satisfaite… Et, comble du comble, le culte « Petit Papa Noël » de Tino Rossi en ambiance sonore.
Alors non, très peu pour moi. Chaque année, je retarde et retarde, et je fais mes achats à la dernière minute. Grave erreur : plus de vendeurs à la face rougeaude et satisfaite. Seulement des travailleurs pressés de rentrer chez eux. Plus de foule enniaisée par Tino Rossi. Seulement des cadres à bout de nerfs et des mères de famille courant dans les allées avant l’heure fatidique.
La peste ou le choléra, en somme.
24 décembre au soir : petits meurtre en famille
Fois gras, champagne et petits fours. Ça pourrait être bien, j’aime bien la bonne bouffe.
Mais pourquoi faut-il toujours la partager avec les AUTRES ? Pourquoi faut-il que Noël soit l’occasion de revoir les vieilles tantes gâteuses et les oncles pervers ? Et pourquoi faut-il toujours leur faire la bise à TOUS ?
Noël : un soupçon d’espoir
Je dis soupçon d’espoir, parce que ça pourrait être vraiment pire. On pourrait vivre aux Etats-Unis et se coltiner les groupes de gosses à bonnets qui viennent sonner chez vous à minuit, la gueule enfarinée, et vous chantent des chansons que même Tino Rossi s’en taperait la tête contre les murs, et en plus vous demandent de l’argent en retour, sinon ILS NE PARTENT PAS, JAMAIS JAMAIS JAMAIS !!!!!
Je commence à comprendre pourquoi les Gremlins attaquent à Noël, moi….
mercredi 2 janvier 2008
Fête de fins d'année : la saison du péché
Mélancolie de CastelbijouNostalgique compulsif
La période des fêtes me rend particulièrement mélancolique. Que de traditions perdues, que de souvenirs oubliés ! À présent cette époque de l’année semble être un nid de péchés.
À Noël autrefois on pratiquait la mortification avec le repas maigre de la vigile avant la messe de minuit. Point de messe à sept heure, quelle hérésie ! Et puis on réveillonnait après copieusement, faisant une veillée de Noël familiale. Les enfants allaient se coucher et ne découvraient leur orange qu’au petit matin. L’orange de Noël… ou le charbon pour mon frère aîné Charles-Emmanuel ! Point de cadeaux dispendieux, de joujoux hors de prix venants de ses temples de la luxure pour moutards malpolis.
La soirée du 31 décembre est quand à elle devenue un prétexte à la débauche. Plus de chandelle allumée au matin du premier jour pour accueillir l’année nouvelle, seulement des cadavres de bouteille.
La galette est industrielle et insipide. Elle renferme une fève affreuse au lieu d’un véritable petit santon. Sans parler de la part du pauvre, que tout le monde oublie de couper.
Déjà trois péchés accomplis en une dizaine de jours… il reste toute une année pour oublier les bonnes résolutions et accomplir les quatre autres.
vendredi 28 décembre 2007
mercredi 26 décembre 2007
La Télévision ou la décadence contemporaine
Mélancolie de CastelbijouNostalgique Compulsif
Je dis non à la télévision ! Et je vous enjoins à venir manifester contre elle devant les locaux de TF1 mardi matin prochain.
D’ici là n'hésitez pas à convaincre un large public de se joindre à nous au moyen des arguments finement rédigés ci-dessous.
La télévision abîme les yeux. Qui porte des lunettes ? Les personnes âgées. Et qui reste le plus longtemps rivé devant leur téléviseur chaque jour ? Les personnes âgées ! Cette seule démonstration par A + B devrait vous convaincre que la télévision est nocive pour l’être humain.
La télévision rend incontinent. Qui pisse au lit ? Les gamins. Et qui regarde tout les matins les dessins animés à la télé au lieu de réviser sagement son devoir de maths ? Les gamins ! C’est clair comme de l’eau de roche.
La télévision dissout la vie de famille. Qui parle à son voisin lorsqu’il regarde un épisode des experts ? Personne.
La télévision est un drame je vous dit ! Une plaie suppurente dans notre monde moderne, une ode à l’incultisme et au mauvais goût… Allez un petit dernier pour finir de convaincre votre auditoire conquis :
La télévision ramollit le cerveau. Même les animaux en font les frais, cette vidéo alarmiste me donne envie d'appeler la SPA.
Alors qui sera là mardi ?
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